Интернет-магазин optphon.ru отзывы
Отзывы клиентов и пользователей
Интернет-магазин optphon.ru
Интернет-магазин optphon.ru - магазин для тех, кто хочет приобрести смартфон любимой фирмы за невысокую цену. Смартфоны доставляются из Китая. И раньше, когда думали, что китайские подделки плохого качества, то сейчас всё изменилось. Китайские производители делают настолько точные копии, что смартфоны фирмы Samsung, Apple,HTC вы не отличите от оригиналов. Также вы... подробнее
Рейтинг 3.4 из 5 на основании 35 отзывов
Интернет-магазины
Никакой смартфон в магазине optfon.ru не соответствует описанию!
расчитан на лохов
ужасный интернет-магазин техники
Не ведитесь на положительные отзывы!
Отзыв.
Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо... Читать отзыв А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре.
Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил – а его не прёт! Такая вот мыша – пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят – а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает – и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, су*а, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются – можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
Дорогие покупатели
Аппараты которые в продажи новые и пломбированные и не могут быть вскрыты! Или вам пришел телефон Б/у? Тогда вы были вправе отказаться от него так как... Читать отзыв Если имел быть такой случай нужно обратиться в Тех поддержку или в сервисный центр и там заказать независимую экспертизу. С чего у вас такие решения? Или вы сами уже вскрыли данный аппарат и это увидели?
Аппараты которые в продажи новые и пломбированные и не могут быть вскрыты! Или вам пришел телефон Б/у? Тогда вы были вправе отказаться от него так как по Москве и по России мы предоставляем клиенту возможность проверить телефон перед оплатой! Вы напишите письмо в магазин на почту [email protected] и вам непременно помогут решить вашу проблему если такой случай был на самом деле.
НЕ ПОКУПАЙТЕ ЗДЕСЬ
Норм магаз
Замечателыный сайт
Все очень нравится!
Не рекомендую!
Нормальный магазин
Личные Рекомендации
Во первых:
Клиенты покупая телефон за 5-8 тысяч, ожидают конечно 99% оригинал который стоит 40-50 тысяч.
Во вторых:
Умелый персонал и хорошее сервисное обслуживание это не повод называть сотрудников мошенниками. Так как у магазинов которые продают копии нет практически возможности вернуть свои деньги по сравнению с этим:
Где обмен неисправных аппаратов проводится на 100% (так как... Читать отзыв Копии телефонов конечно тонкая тема!
Во первых:
Клиенты покупая телефон за 5-8 тысяч, ожидают конечно 99% оригинал который стоит 40-50 тысяч.
Во вторых:
Умелый персонал и хорошее сервисное обслуживание это не повод называть сотрудников мошенниками. Так как у магазинов которые продают копии нет практически возможности вернуть свои деньги по сравнению с этим:
Где обмен неисправных аппаратов проводится на 100% (так как покупаю у них уже с 2009 года, тогда у них не было еще интернет магазина, был только обычный магазин на Черкизовской только по опту).
Возврат же денег производят с уценкой 1000руб, если у клиента брак и он не соглашается на обмен.
Так же этот обмен осуществляется в течение 7-и дней (этого времени очень много на выявление браков, так как они сразу выйдут в первые дни работы если будут таковы) и только если телефон не б/у уже, если же б/у то тогда только в сервисный центр.
Процент брака 1 из 100, так как по сравнению с другими магазинами продается только 3-х разово проверенный телефон и это только для розницы касается.
В третьих:
Есть стандарт для писания характеристик по копиям (по этому уточняйте всегда только реальные характеристики, нормальный менеджер скажет вам их чуть ниже заявленных) и есть разные заводы реплик, самое лучшее качество это известные заводы RST/Orro/Cmx/X-bo/ (это мной проверено)по этому уточняйте там где покупаете копии/реплики кто их производитель, непонятные название и т д лучше не брать.
Лично я советую магазин! А если что-то у вас не так стало, лучше все-таки писать сразу на почту сайта для директора или админа магазина. Там не заставят долго ждать, поверьте лично обращался в первый раз!
Абсалутно доволен.
Корпус металл, яблоко выбито как в оригинале. Работает даже отпечаток пальца. В шоке_) в хорошем смысле. Спасибки
Уважаемые покупатели!
ВОЗВРАТ И ОБМЕН
Лжецы.
Хорошие цены и хороший сервис.
Отличный магазин
Спасибо сервисному центру!
Очень благодарны что смогли нам помочь. Спасибо От Александры.
Хороший магазин
Уже второй а то и третий год, в этом магазине покупал раза 5-6 оригиналы и копии. Были и браки и возврат один, просто не знаю как у вас происходило, но я доволен и магазином и сотрудниками. В этом году уже 2 раза покупал S6 и дарили 2 раза чехлы даже)
как нас дурят с покупкой
не покупайте в этом интернет магазине
Возврат и обмены
Итак, в момент доставки, вместе с товаром покупателю должна быть письменно предоставлена информация о праве вернуть товар в течение 7-и дней. Эта информация может быть указана на чеке, товарной накладной, акте приема- передачи или ином документе и содержать: адрес продавца, режим его работы, максимальный... Читать отзыв Так как это интернет-магазин, возврат и обмен осуществляется в течение 7 календарный дней.
Итак, в момент доставки, вместе с товаром покупателю должна быть письменно предоставлена информация о праве вернуть товар в течение 7-и дней. Эта информация может быть указана на чеке, товарной накладной, акте приема- передачи или ином документе и содержать: адрес продавца, режим его работы, максимальный срок возврата, предупреждение о сохранении внешнего вида и свойств товара, документ о факте продажи товара с указанием суммы покупки и порядка возврата денег.
Так как у вас Вячеслав прошло более 12 дней, вы не совершили возврат.
Неделя достаточное количество дней для принятие такого решения, Если вы по каким-то физическим причинам не можете вложится в 7 дней. Есть также форма обращения по таким ситуациям в онлай режиме, по телефону, заявка на почту и т. д.
не покупайте на этой фирме
возврат телефона
Решение спорных ситуаций;
Нормальный магазин
Приятно удивлена
МОШЕНИКИ optphon
Завтра повезу телефон на независимую экспертизу и с результатами в прокуратуру
ЕСЛИ КТО ТО С НИМИ СТАЛКИВАЛСЯ ПИШИТЕ НА ПОЧТУ [email protected] ВМЕСТЕ БОЛЬШЕ ШАНСОВ ВЕРНУТЬ СВОЕ И НАКАЗАТЬ МОШЕНИЦ